注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

谈歌的博客

 
 
 

日志

 
 

谈歌:您都知道些什么样的“杠头”?  

2011-03-06 13:47:00|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么? 第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么? 什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀!
于精疲力竭忍不住,看看表,说还有事儿,告辞出了门儿。出了门儿又怔忡了,挠挠头皮自语:不对么,这是我的房间呀。什么人么? 第五个方明。穷追不舍型。河北某文学杂志主编、知名诗人。你千万别招惹上他,一旦让他逮住话头,他就没完没了。朋友们管他叫磨豆腐的。如果你是一把黄豆,他能把你磨出豆浆来。有一次文友们节日里聚会,喝点儿。从中午喝酒,他一直说到晚上,不让散伙。众人看看表,都北京时间19点了,便偷偷约好了,都借口上厕所,溜之大吉,重新换了个地摊儿,重新喝。把方明留在那个饭馆结账。天知道呢,方明结过了账,又追到了地摊儿,嘴里还嚷嚷呢,兔崽子们,还想躲我?得,这顿酒一直喝到半夜,其中有某报社文艺部主任潘石极其痛苦地再次私下宣布:我说过多少回了么,再有方明参加,千万别再让我去了!什么人么? 第六个朱向英。永远正确型。河北某市企业领导干部。这位老兄,永远有理,你甭想说住他。你敢说一个词儿,他就能找出你这个词如何用词不当或者你发音不对。指导完毕,还要朝你郑重其事地点点头,意思是说,学问之事,马虎不得呀!天,就是教汉语的教授,也不能说每个词都说得准确无误吧。什么人么? 第七个郑子森。引经据典型。河北知名诗人、学者。这位先生读书太细,较真。比如,你说到了托尔斯泰,他保不齐就得问你老托他爹是谁,即使你有幸答上来了,他下一句能问得你抓狂,那你知道老托他爷爷是谁吗?叫什么名字?什么人么? 第八个慷慨。不知所云型。某文化公司经理。通常表达方式为,你说东,他说更东、或者东北,你说西,他说更西、或者西南,三句话不过,就得说飞了题儿。比如你说谈歌是河北顺平人,他就得说,顺平就是完县。完县出苹果,苹果都卖到了上海。上海的苹果很多种,还有香蕉,那香蕉多是福建产的,福建的铁观间真不错,他家对面有一家茶叶店,老板姓李。卖铁观音,也卖花茶。他喝过一种好花茶……这都说到哪去了呀?什么人么? 第九个萧含。

                        

                    谈歌:我的十个爱抬杠的朋友

于精疲力竭忍不住,看看表,说还有事儿,告辞出了门儿。出了门儿又怔忡了,挠挠头皮自语:不对么,这是我的房间呀。什么人么? 第五个方明。穷追不舍型。河北某文学杂志主编、知名诗人。你千万别招惹上他,一旦让他逮住话头,他就没完没了。朋友们管他叫磨豆腐的。如果你是一把黄豆,他能把你磨出豆浆来。有一次文友们节日里聚会,喝点儿。从中午喝酒,他一直说到晚上,不让散伙。众人看看表,都北京时间19点了,便偷偷约好了,都借口上厕所,溜之大吉,重新换了个地摊儿,重新喝。把方明留在那个饭馆结账。天知道呢,方明结过了账,又追到了地摊儿,嘴里还嚷嚷呢,兔崽子们,还想躲我?得,这顿酒一直喝到半夜,其中有某报社文艺部主任潘石极其痛苦地再次私下宣布:我说过多少回了么,再有方明参加,千万别再让我去了!什么人么? 第六个朱向英。永远正确型。河北某市企业领导干部。这位老兄,永远有理,你甭想说住他。你敢说一个词儿,他就能找出你这个词如何用词不当或者你发音不对。指导完毕,还要朝你郑重其事地点点头,意思是说,学问之事,马虎不得呀!天,就是教汉语的教授,也不能说每个词都说得准确无误吧。什么人么? 第七个郑子森。引经据典型。河北知名诗人、学者。这位先生读书太细,较真。比如,你说到了托尔斯泰,他保不齐就得问你老托他爹是谁,即使你有幸答上来了,他下一句能问得你抓狂,那你知道老托他爷爷是谁吗?叫什么名字?什么人么? 第八个慷慨。不知所云型。某文化公司经理。通常表达方式为,你说东,他说更东、或者东北,你说西,他说更西、或者西南,三句话不过,就得说飞了题儿。比如你说谈歌是河北顺平人,他就得说,顺平就是完县。完县出苹果,苹果都卖到了上海。上海的苹果很多种,还有香蕉,那香蕉多是福建产的,福建的铁观间真不错,他家对面有一家茶叶店,老板姓李。卖铁观音,也卖花茶。他喝过一种好花茶……这都说到哪去了呀?什么人么? 第九个萧含。

 

抬杠。甭解释,全中国都知道是什么意思。

抬杠容易,爱抬杠者多多。中国人有的是闲工夫儿,俗称磨牙玩。抬杠中的极品称为杠头。杠头不容易。不仅需要铁嘴铜牙,还要有一股子韧劲。九牛扯不回头,且别说撞南墙、就是撞北墙东墙西墙撞天花板,撞得头破血流,也不能回头。否则,你就不算杠头。

自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么? 第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么? 什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀! 只说河北省(外省市的今天且不说),我还真有几个称得起杠头的朋友。且不按姓氏笔划为序。

第一个孙小龙。纠缠不清型。河北某市资深工程技术人员。知名民俗学者。我这位兄弟,爱看书,有学问。什么话头他都能插上一嘴。你说喝酒,他说吃肉。你说飞机,他说装修。你说皮,他说革。猛一听驴头不对马嘴,细想也有联系。喝酒当然要吃肉了。飞机上也要装修么。皮也是革么。什么人么?

第二个赵英辉。惹事生非型。河北某市金融单位宣传干部。知名书画家。这位兄弟,没事儿找话说,你说这条鱼味道不错,他得问你这条鱼有多重?你说这辆汽车不错,他得问你这车胎是哪儿出的?你答不上来,他就讥讽地嘿嘿笑,目光很不屑地望着你。什么人么?

自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么? 第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么? 什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀!

第三个蒋晓淼自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么? 第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么? 什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀! 。见缝插针型。河北某大学老师、知名书画家。语言利落,思维敏捷,你一说话,他总能找出你的问题来。可这天底下谁是说话的把式呀?得,你就常常让蒋老师逮住。有一回,他到商场买裤子,服务员告诉他,100元一条,不还价。他追问一句,真的不还价?服务员说,有规定,不还价。他冷冷一笑,101元行不行?如果你说不行,找你们老板来,我今天就101元买这条裤子。什么人么?

第四个自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么? 第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么? 什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀! 肖阳。喋喋不休型。河北知名作家。只要你一说话,无论你说什么,你肯定就说的不对了或者说的不完整了或者什么了,他一定要抢着话头给你纠正或者给你补充,一口石家庄的官话也滔滔也不绝,与君一席话,他能把你说得忘了吃中午饭。有一次开会,肖阳到某作家宿舍访问。于是某作家被老肖教育了一个下午。某作家听得频频点头,终于精疲力竭忍不住,看看表,说还有事儿,告辞出了门儿。出了门儿又怔忡了,挠挠头皮自语:不对么,这是我的房间呀。什么人么?

谈歌:我的十个爱抬杠的朋友 抬杠。甭解释,全中国都知道是什么意思。 抬杠容易,爱抬杠者多多。中国人有的是闲工夫儿,俗称磨牙玩。抬杠中的极品称为杠头。杠头不容易。不仅需要铁嘴铜牙,还要有一股子韧劲。九牛扯不回头,且别说撞南墙、就是撞北墙东墙西墙撞天花板,撞得头破血流,也不能回头。否则,你就不算杠头。 只说河北省(外省市的今天且不说),我还真有几个称得起杠头的朋友。且不按姓氏笔划为序。 第一个孙小龙。纠缠不清型。河北某市资深工程技术人员。知名民俗学者。我这位兄弟,爱看书,有学问。什么话头他都能插上一嘴。你说喝酒,他说吃肉。你说飞机,他说装修。你说皮,他说革。猛一听驴头不对马嘴,细想也有联系。喝酒当然要吃肉了。飞机上也要装修么。皮也是革么。什么人么? 第二个赵英辉。惹事生非型。河北某市金融单位宣传干部。知名书画家。这位兄弟,没事儿找话说,你说这条鱼味道不错,他得问你这条鱼有多重?你说这辆汽车不错,他得问你这车胎是哪儿出的?你答不上来,他就讥讽地嘿嘿笑,目光很不屑地望着你。什么人么? 第三个蒋晓淼。见缝插针型。河北某大学老师、知名书画家。语言利落,思维敏捷,你一说话,他总能找出你的问题来。可这天底下谁是说话的把式呀?得,你就常常让蒋老师逮住。有一回,他到商场买裤子,服务员告诉他,100元一条,不还价。他追问一句,真的不还价?服务员说,有规定,不还价。他冷冷一笑,101元行不行?如果你说不行,找你们老板来,我今天就101元买这条裤子。什么人么? 第四个肖阳。喋喋不休型。河北知名作家。只要你一说话,无论你说什么,你肯定就说的不对了或者说的不完整了或者什么了,他一定要抢着话头给你纠正或者给你补充,一口石家庄的官话也滔滔也不绝,与君一席话,他能把你说得忘了吃中午饭。有一次开会,肖阳到某作家宿舍访问。于是某作家被老肖教育了一个下午。某作家听得频频点头,终第五个方明。穷追不舍型。河北某文学杂志主编、知名诗人。你千万别招惹上他,一旦让他逮住话头,他就没完没了。朋友们管他叫磨豆腐的。如果你是一把黄豆,他能把你磨出豆浆来。有一次文友们节日里聚会,喝点儿。从中午喝酒,他一直说到晚上,不让散伙。众人看看表,都北京时间19点了,便偷偷约好了,都借口上厕所,溜之大吉,重新换了个地摊儿,重新喝。把方明留在那个饭馆结账。天知道呢,方明结过了账,又追到了地摊儿,嘴里还嚷嚷呢,兔崽子们,还想躲我?得,这顿酒一直喝到半夜,其中有某报社文艺部主任潘石极其痛苦地再次私下宣布:我说过多少回了么,再有方明参加,千万别再让我去了!什么人么?

自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么? 第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么? 什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀!

第六个朱向英。永远正确型。河北某市企业领导干部。这位老兄,永远有理,你甭想说住他。你敢说一个词儿,他就能找出你这个词如何用词不当或者你发音不对。指导完毕,还要朝你郑重其事地点点头,意思是说,学问之事,马虎不得呀!天,就是教汉语的教授,也不能说每个词都说得准确无误吧。什么人么?

第七个郑子森。引经据典型。河北知名诗人、学者。这位先生读书太细,较真。比如,你说到了托尔斯泰,他保不齐就得问你老托他爹是谁,即使你有幸答上来了,他下一句能问得你抓狂,那你知道老托他爷爷是谁吗?叫什么名字?什么人么?

于精疲力竭忍不住,看看表,说还有事儿,告辞出了门儿。出了门儿又怔忡了,挠挠头皮自语:不对么,这是我的房间呀。什么人么? 第五个方明。穷追不舍型。河北某文学杂志主编、知名诗人。你千万别招惹上他,一旦让他逮住话头,他就没完没了。朋友们管他叫磨豆腐的。如果你是一把黄豆,他能把你磨出豆浆来。有一次文友们节日里聚会,喝点儿。从中午喝酒,他一直说到晚上,不让散伙。众人看看表,都北京时间19点了,便偷偷约好了,都借口上厕所,溜之大吉,重新换了个地摊儿,重新喝。把方明留在那个饭馆结账。天知道呢,方明结过了账,又追到了地摊儿,嘴里还嚷嚷呢,兔崽子们,还想躲我?得,这顿酒一直喝到半夜,其中有某报社文艺部主任潘石极其痛苦地再次私下宣布:我说过多少回了么,再有方明参加,千万别再让我去了!什么人么? 第六个朱向英。永远正确型。河北某市企业领导干部。这位老兄,永远有理,你甭想说住他。你敢说一个词儿,他就能找出你这个词如何用词不当或者你发音不对。指导完毕,还要朝你郑重其事地点点头,意思是说,学问之事,马虎不得呀!天,就是教汉语的教授,也不能说每个词都说得准确无误吧。什么人么? 第七个郑子森。引经据典型。河北知名诗人、学者。这位先生读书太细,较真。比如,你说到了托尔斯泰,他保不齐就得问你老托他爹是谁,即使你有幸答上来了,他下一句能问得你抓狂,那你知道老托他爷爷是谁吗?叫什么名字?什么人么? 第八个慷慨。不知所云型。某文化公司经理。通常表达方式为,你说东,他说更东、或者东北,你说西,他说更西、或者西南,三句话不过,就得说飞了题儿。比如你说谈歌是河北顺平人,他就得说,顺平就是完县。完县出苹果,苹果都卖到了上海。上海的苹果很多种,还有香蕉,那香蕉多是福建产的,福建的铁观间真不错,他家对面有一家茶叶店,老板姓李。卖铁观音,也卖花茶。他喝过一种好花茶……这都说到哪去了呀?什么人么? 第九个萧含。第八个慷慨。不知所云型。某文化公司经理。通常表达方式为,你说东,他说更东、或者东北,你说西,他说更西、或者西南,三句话不过,就得说飞了题儿。比如你说谈歌是河北顺平人,他就得说,顺平就是完县。完县出苹果,苹果都卖到了上海。上海的苹果很多种,还有香蕉,那香蕉多是福建产的,福建的铁观间真不错,他家对面有一家茶叶店,老板姓李。卖铁观音,也卖花茶。他喝过一种好花茶……这都说到哪去了呀?什么人么?

于精疲力竭忍不住,看看表,说还有事儿,告辞出了门儿。出了门儿又怔忡了,挠挠头皮自语:不对么,这是我的房间呀。什么人么? 第五个方明。穷追不舍型。河北某文学杂志主编、知名诗人。你千万别招惹上他,一旦让他逮住话头,他就没完没了。朋友们管他叫磨豆腐的。如果你是一把黄豆,他能把你磨出豆浆来。有一次文友们节日里聚会,喝点儿。从中午喝酒,他一直说到晚上,不让散伙。众人看看表,都北京时间19点了,便偷偷约好了,都借口上厕所,溜之大吉,重新换了个地摊儿,重新喝。把方明留在那个饭馆结账。天知道呢,方明结过了账,又追到了地摊儿,嘴里还嚷嚷呢,兔崽子们,还想躲我?得,这顿酒一直喝到半夜,其中有某报社文艺部主任潘石极其痛苦地再次私下宣布:我说过多少回了么,再有方明参加,千万别再让我去了!什么人么? 第六个朱向英。永远正确型。河北某市企业领导干部。这位老兄,永远有理,你甭想说住他。你敢说一个词儿,他就能找出你这个词如何用词不当或者你发音不对。指导完毕,还要朝你郑重其事地点点头,意思是说,学问之事,马虎不得呀!天,就是教汉语的教授,也不能说每个词都说得准确无误吧。什么人么? 第七个郑子森。引经据典型。河北知名诗人、学者。这位先生读书太细,较真。比如,你说到了托尔斯泰,他保不齐就得问你老托他爹是谁,即使你有幸答上来了,他下一句能问得你抓狂,那你知道老托他爷爷是谁吗?叫什么名字?什么人么? 第八个慷慨。不知所云型。某文化公司经理。通常表达方式为,你说东,他说更东、或者东北,你说西,他说更西、或者西南,三句话不过,就得说飞了题儿。比如你说谈歌是河北顺平人,他就得说,顺平就是完县。完县出苹果,苹果都卖到了上海。上海的苹果很多种,还有香蕉,那香蕉多是福建产的,福建的铁观间真不错,他家对面有一家茶叶店,老板姓李。卖铁观音,也卖花茶。他喝过一种好花茶……这都说到哪去了呀?什么人么? 第九个萧含。

第九个萧含于精疲力竭忍不住,看看表,说还有事儿,告辞出了门儿。出了门儿又怔忡了,挠挠头皮自语:不对么,这是我的房间呀。什么人么? 第五个方明。穷追不舍型。河北某文学杂志主编、知名诗人。你千万别招惹上他,一旦让他逮住话头,他就没完没了。朋友们管他叫磨豆腐的。如果你是一把黄豆,他能把你磨出豆浆来。有一次文友们节日里聚会,喝点儿。从中午喝酒,他一直说到晚上,不让散伙。众人看看表,都北京时间19点了,便偷偷约好了,都借口上厕所,溜之大吉,重新换了个地摊儿,重新喝。把方明留在那个饭馆结账。天知道呢,方明结过了账,又追到了地摊儿,嘴里还嚷嚷呢,兔崽子们,还想躲我?得,这顿酒一直喝到半夜,其中有某报社文艺部主任潘石极其痛苦地再次私下宣布:我说过多少回了么,再有方明参加,千万别再让我去了!什么人么? 第六个朱向英。永远正确型。河北某市企业领导干部。这位老兄,永远有理,你甭想说住他。你敢说一个词儿,他就能找出你这个词如何用词不当或者你发音不对。指导完毕,还要朝你郑重其事地点点头,意思是说,学问之事,马虎不得呀!天,就是教汉语的教授,也不能说每个词都说得准确无误吧。什么人么? 第七个郑子森。引经据典型。河北知名诗人、学者。这位先生读书太细,较真。比如,你说到了托尔斯泰,他保不齐就得问你老托他爹是谁,即使你有幸答上来了,他下一句能问得你抓狂,那你知道老托他爷爷是谁吗?叫什么名字?什么人么? 第八个慷慨。不知所云型。某文化公司经理。通常表达方式为,你说东,他说更东、或者东北,你说西,他说更西、或者西南,三句话不过,就得说飞了题儿。比如你说谈歌是河北顺平人,他就得说,顺平就是完县。完县出苹果,苹果都卖到了上海。上海的苹果很多种,还有香蕉,那香蕉多是福建产的,福建的铁观间真不错,他家对面有一家茶叶店,老板姓李。卖铁观音,也卖花茶。他喝过一种好花茶……这都说到哪去了呀?什么人么? 第九个萧含。。自说自话型。河北某报社副主编、资深报人、作家。他抬杠方式与别开生面。你说你的,他说他的,永远不焦不躁,永远自拉自唱。比如他说公鸡能下蛋,而且亲眼见。众人摆手,性急就嚷嚷,萧含,闭嘴!收声!他耳朵里像塞了棉花球,根本听不着,依然故我一路津津有味地说下去,那可是我亲眼所见的呀,公鸡真下蛋呀。某年某月某时……什么人么?

第十个张继合。顽固不化型。河北某报社记者、作家。年纪轻轻,“杠龄”长长,爱看书,有学问,却是无论场合,经常把人“杠”得下不来台。一些老先生,便私下责他太狂。某次开会,遇到某大牌期刊主编,主编表示要发表他几篇散文,好事呀!他也当下表示感谢,感谢完了就喝酒,他就与这位主编抬上杠了,把那位主编抬得好生气恼。还想发稿子,完戏吧。我曾警告多次,你年纪小,注意尊重老先生,你看,一句话么,不是房子也不是地,你争个什么劲么?他当面表示接受,下次一定注意。可是到时候,还是死抬。什么人么?

谈歌:我的十个爱抬杠的朋友 抬杠。甭解释,全中国都知道是什么意思。 抬杠容易,爱抬杠者多多。中国人有的是闲工夫儿,俗称磨牙玩。抬杠中的极品称为杠头。杠头不容易。不仅需要铁嘴铜牙,还要有一股子韧劲。九牛扯不回头,且别说撞南墙、就是撞北墙东墙西墙撞天花板,撞得头破血流,也不能回头。否则,你就不算杠头。 只说河北省(外省市的今天且不说),我还真有几个称得起杠头的朋友。且不按姓氏笔划为序。 第一个孙小龙。纠缠不清型。河北某市资深工程技术人员。知名民俗学者。我这位兄弟,爱看书,有学问。什么话头他都能插上一嘴。你说喝酒,他说吃肉。你说飞机,他说装修。你说皮,他说革。猛一听驴头不对马嘴,细想也有联系。喝酒当然要吃肉了。飞机上也要装修么。皮也是革么。什么人么? 第二个赵英辉。惹事生非型。河北某市金融单位宣传干部。知名书画家。这位兄弟,没事儿找话说,你说这条鱼味道不错,他得问你这条鱼有多重?你说这辆汽车不错,他得问你这车胎是哪儿出的?你答不上来,他就讥讽地嘿嘿笑,目光很不屑地望着你。什么人么? 第三个蒋晓淼。见缝插针型。河北某大学老师、知名书画家。语言利落,思维敏捷,你一说话,他总能找出你的问题来。可这天底下谁是说话的把式呀?得,你就常常让蒋老师逮住。有一回,他到商场买裤子,服务员告诉他,100元一条,不还价。他追问一句,真的不还价?服务员说,有规定,不还价。他冷冷一笑,101元行不行?如果你说不行,找你们老板来,我今天就101元买这条裤子。什么人么? 第四个肖阳。喋喋不休型。河北知名作家。只要你一说话,无论你说什么,你肯定就说的不对了或者说的不完整了或者什么了,他一定要抢着话头给你纠正或者给你补充,一口石家庄的官话也滔滔也不绝,与君一席话,他能把你说得忘了吃中午饭。有一次开会,肖阳到某作家宿舍访问。于是某作家被老肖教育了一个下午。某作家听得频频点头,终什么人么?都是杠头!以上诸位都是杠业的名角儿呀!

  评论这张
 
阅读(94)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017